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2月9日 最后一天的消息，难过 今天是09农历春节正月十五，俗称过年的最后一天吧，可是这是怎么了，得到的消息却像炸弹一样，懵了，伤了，碎了……到底发生了些什么，那个和善亲切的面庞，那个优秀鲜活的生命，就都这么一下子消失了，再也回不来了，无法想象的突然。
希望他们一路走好～ 10月30日 ……这三天身在杭州，天气由开始的阴沉，到下起了细雨～别人都说下雨的杭州最有感觉，而我是什么感觉呢？走在淅沥的雨中，寻找着去到某地的路，我想着想着，从前的很多画面和言语都冒了出来，人好奇怪，许多事和人，你以为已经淡忘了，可是总会在某种时间如潮水般涌入脑海，挡不住～还是觉得自己很天真、很冲动～ 10月5日 想到写到喜欢陈奕迅的《岁月如歌》，喜欢TVB的《冲上云霄》，它是它的主题歌。简单的故事，励志的情节，似乎构不成吸引人的有力支持，可是我也不知道自己看了几遍，被笑话也好，被不屑也好，可能有机会我还会看上几十遍。人们从陌生到相识、相知，付出关心收获感情，多普通，却更难得，奋斗得那么积极，无私得那么温暖，无论每个人今后走向何方，心中总会保留着那段如歌的岁月，因此而更有勇气，更自信地微笑。走过了二十几年的人生路，身边的环境身边的人注定要发生变化，每个人都在无意识地互相陪伴着，有感情也好，熟悉的陌生人也罢，不希望留下裂痕或遗憾……世事总无完美，已经发生的事或许令我开心，或许令我忧愁，希望心里还有一份明亮的力量…… 9月21日 十年——再次吸引，哈哈俺亲爱滴阿哲啊
 ，昨天在上海大舞台又一次为我们上演了“最好的时光”～～～看完后我最想说的是——“太帅了！！！”比看第一次演唱会还要兴奋，棒！！！十年了，距离他第一次到上海开演唱会已经十年了！唱得没话说，灵啊！！！哎呀哎呀，我简直要语无伦次了，他的歌唱技艺简直到了出神入化，炉火纯青的地步，支持支持！！！哇哦，这么多年了，回想过去，好像找回了当年的感觉，果然实力派的魅力是恒久了～～～唉，再闭上眼睛回味回味～～～ 9月8日 可爱的生命2另一个它，还那么小，眨巴着乌黑的大眼睛，时不时盯着人看，从走路磕磕碰碰到可以蹦蹦跳跳，看到人或同伴都会热情地跑过去，它根本分不清好人坏人，主人陌生人，它只是那么好奇，那么得活泼，那么地想感受世界，那么得想亲近一切的一切，它的生命才刚开始，它才刚开始认识这个世界，它是那么得无邪，那么得单纯，单纯到傻傻的……它最喜欢跟在主人脚边走路，它最喜欢趴在主人床边睡觉，它最喜欢将头靠在主人的拖鞋上，因为那是它最爱的枕头，不仅如此，更因为这所有的一切是它出生后唯一的依靠，它无法选择，它只希望能永远抓住这温暖而安全的依靠……尽管因年幼而无法控制地随处方便，尽管主人为此头疼，尽管为此教训它，可它最终还是会靠回主人的脚边，无辜地乞求原谅，而主人也根本不会真正地抛弃它……可是那天，从那天开始，它可爱的小脑袋再也不会出现在主人面前，家里到处是它的影子、它用过的东西……主人多希望早上一睁开眼，就看见它在眼前跑来跑去，多希望那一切只是做梦……可是我们都知道，它已经不可能再回来了，再也看不到它趴在地上撒娇的样子，只有它的样子，时而在脑海中浮现，浮现，浮现……怎么才能忘记它，怎么才能忘记它，怎么，才能，忘记它……为什么要忘记，为什么，真的不想忘记，这个鲜活的生命曾经让生活的颜色那么得不一样……现在只是想知道，它到底在哪里？过得好吗？过得好吗？？过得好吗？？？ 9月4日 可爱的生命1995年夏天的一个夜晚，走在乡间的小路上，四周万籁俱寂，只有偶尔零星的虫鸣声。走着走着，就快到达目的地了……一条黑影“嗖”地不知从哪里窜了出来，就在一瞬间似乎就要扑了上来，我吓得一个踉跄……幸好黑影被及时喝止，这才认识了它……自从那晚后，我再也不怕它了，也因为它，变得不再怕它的同伴们，因为在它身上，我深深地感受到了什么是忠诚，什么是信任，什么是可靠，什么是安心……它不漂亮，也不名贵……自从那晚以后它也不再凶凶地冲向我，不再警惕地望着我，而是会安静地趴在我的脚边陪我乘凉，晚上守在我的房门前，吃饭时我总是把肉骨头挑出来给它，总喜欢它跟在身边的感觉，总是不想亏待它，总觉得它应该得到更多的回报……听到过它的许多趣事，当有陌生人从家门口经过时，它会冲着他叫，就像我初到他们家那晚；当主人上班时，它会送主人到码头，下班时，它会准时地出现在码头接主人下班……可惜的是，我终是要离开那里，离开它，后来我始终觉得是它让我忘记了自己的惧怕，是它让我看到了它们的可爱，尽管它只是一条狗，可是它值得被喜欢被记住……一直以为它是病死的，很伤心，可是最近才知道，它是在那年被偷走的，我感到了害怕，它死了吧，它是怎么死的，它去的时候有没有很痛苦很绝望，它有没有想起它的“家人”，有没有希望过他们去救它……事情就这样了，谁都不知道它去了哪儿，如果能知道它是自然地离去，我会很安慰，可是真实的结局却是那么地可怕……同样是生命，为什么，为什么，为什么，为什么它要有这样的遭遇……它至今仍留在主人的心里，留在我的心里，这不可笑，这很可悲～～～ 8月23日 解释 话说俺的惊吓,哎,那个有点别人的因素,有点庸人自扰的因素,总之是被人吓倒了,一个很凶的人哦,吓得俺的小心脏,经常加速.恩,心脏加速捏,有一个好处,就是会瘦身,哈哈哈.开玩笑地,所有这些我都会努力克服的,到实在撑不下去的那天,大不了就鼓起勇气放弃,当然我是不希望有这么一天地,好了,晚安咯,休息去了. 8月19日 终于回来啦！啦，啦，啦！ 啊哈，离开我的网络都快十个月了，如今我终于回来啦，哈哈哈哈哈哈，不容易啊。
不过我当年辛苦耕耘的田地好像已经枯萎了大片了，不知现在的我还有没有那个能力和精力找回失去的了
不论怎样，重新有了宽带是一件值得庆祝的事情啊，再大笑三声，哇哈哈！
最近的日子又开始重复了，每天都在希望明天一切顺利，看来是受惊不小啊，咔咔，祈祷让社会稳定，天下太平。 12月19日 现在现在每天晚上睡觉前都有一个荒谬的想法，睡啊睡啊，睡着睡着发现自己只是做了一场梦，其实自己还是学生，还是放假，那该多好啊～～～～～～有时睡着了都不想醒来，如果一件事情永远没一个头，也就没什么念想了。现在看到莉娜因巴斯真是五体投地，能力恶强，同时一根筋到底，幸福得没话说，最重要的是，她教训完人后潇洒地掉头就走，奇爽无比～～～ 8月29日 看上去很美～～ 很长时间了，都懒得去算有多久了，很多从前关心的事已经淡然了，很多从前为之兴奋激动的事已经平静了，很多从前重视的人已经离开很远的距离了，很多从前以为很重要的事变得可笑了。但是我以为很多事已经无所谓的时候，我可能还是错了，我永远都摆脱不了，该发生的总会发生，日复一日，重复着这样的生活，我不知该“心满意足”地笑，还是“故作忧愁”地哭。 3月11日 移居他处了～～～ 亲爱的朋友们，由于本人家的小窝重新装修，所以本人不得不暂时移居别处，该处无固定电话及网线供我使用，所以基本上接下来的二三个月里，我是不可能随时上网的啦（可怜的我，抹泪～～～）。今天是我家装修好前最后一次在家里上网了，可是天晓得我现在忙成啥样子了，真是越忙越乱，什么事都凑到一起的说，无奈哟，随啊便吧。要联系我就直接打我手机哈。 2月22日 新年到！这是我人生中的第二个本名年。第一个本命年在毫无感觉中过去，不知不觉地就又到了一个本命年了，很高兴，有这么个可爱的属相，哈哈。新年了，祝大家一切顺利，当然，也祝我自己好运。人们长说本命年要避邪，我就给自己弄了个小小的红手绳，权当给自己这个本命年留个纪念。
想好好地睡个觉，可似乎是自己不给自己机会，好累哦，呃～～～～～～～
还是那么喜欢七七，还是坚持张信哲的声音，还是喜欢神游太虚，还是想啊想，今年又会有多少改变呢？ 2月9日 ～～～ 今天冲人发脾气了，在我像陀螺一样不停地转的时候。不要怪我，我也不想，只是可能又要让人不理解了，没有办法，做出去的事，泼出去的水，我想收也收不回来，一句“不好意思”也传达不出去，真是注定的～～～～我想让自己一直保持笑容的希望可能没那么容易实现了，阴晴圆缺真的是自然规律，笑不出来的时候就是笑不出来，我还没修为到表里不一的那种境界，用朋友的一句话说，明明非常“down”，实在做不出“high”的样子来。最近的事都有点莫明其妙，“记性”这玩意儿似乎集体玩失踪，哪里都没有它们的影子，真是太废了。有种被逼上梁山的感觉，只有硬着头皮上了！拼了！！谁怕谁啊！！！聪明的都躲开吧！！！！！！！！！！ 2月3日 联想 也许是我的错觉，但是我真的有一种想法，仿佛几年前的那个情形再一次出现了，只是这一次，我已经是完全被动了，不知道自己还该做什么说什么，还是就应该顺其自然下去。真的离成熟差太远，看不懂的、看不透的实在太多，或者哪怕看清楚了，也不知该怎么应对。“对”与“错”或许其实一直不是由自己来判定的，自己只有行为的能力，而判断权永远只在别人手中，并不是说自己不辨对错，只是别人心里“对”“错”的标准可能和自己的有距离吧。
又想到那年，开幕到谢幕，就像一出戏，“演”得那么真心，那么卖力，甚至那么傻，但庆幸的是总算度过了，没有留下什么，痕迹只在我的心里......
今天又听到一句话“...这一次的活动中，有的事我真的想不通，但是我觉得比起我失去的那些，我收获的更多，给了我不一样的经历，做自己不曾做过的事，我会继续努力的...”我发现很多人都能说出一些能启发人的话，或者能给人一瞬间的安慰，也许当人有了一些生活经历后，真的能提炼出很多道理，而我是一个年轻的幸运者，能直接得到别人的经验总结。“得”与“失”同样很难分得清，以为自己得到了，可能已经失去了很重要的东西；而以为自己失去了，实际上却有了意外收获呢。
前天和今天接到两个朋友的电话，很巧，都在我最需要的时候。很多朋友也有好久没联络了，又要到新的一年了，我应该勤劳一点了，筒子们啊，联系起来吧。 1月23日 加油到处都有矛盾，到处都有纷争，不管起因是什么，都是令人痛心的，天下太平是奢求，但是希望大家都能平和，事后就会觉得不值得了，有什么是过不去的呢，是吧？
人生最大的压力来源是怕压力，
当你相信自己能、而能面对事情时， 这已是一个好的开端，一切的多虑都将消失， 你终会发现：事情并不棘手难办， 别人能、当然，你也能。(要相信自己) 加油！加油！！加油！！！ 1月16日 平 或许是我还没有成熟，或许是我逃避长大，很多东西，我总是宁愿用最简单的眼光去看待，总是愿意相信事情的本质都是美好的，可是，失望也总是如期而至，但是无论发生了什么事，地球仍然在运转，生活还是在继续，我在慢慢练习，逐渐适应，用平静、宽容、乐观去面对每一天、每个人、每件事...今天被问到“为什么笑得这么开心？”我愣了一下子，随后说了一句“因为我开心”，回答完觉得似乎答不对问，可是没关系，主要的是，我在笑～～～曾经，在同学录上，有一个同学说如果我能多笑笑的话会更好，当时我不解，可是现在我好像明白了，那时的我，总想把有些东西的界限弄得很清楚，一是一，二是二～～～我有点不确定自己现在的状态，理智？或者，迷糊？高涨？或者，低落？只是，这些可能并不那么重要吧。现在的我确实笑的比以前多了，发自内心的缘故固然有，然而同样重要的是，自己走到了今天，没有惊心动魄的经历，可是看到的、听到的、自己一点一滴碰到的，我知道了，很多事其实并没有那么重要，发生了，笑一笑，面对一下，“明天太阳依旧会升起”，我仍然是茫茫人海中的一份子。能得到每一个明天是不容易的，所以不管明天是晴天还是落雨，不管遇见的又会是些怎样的人们，深呼吸，晴朗在自己心里。今天很意外地听到了一声“别怕”，在那个时候，有一丝惊讶，没想到会听到这两个字，或许说的人不在意，只是我很想说一声“谢谢！”那时的我，并不是怕，却感到有点心烦，而这两个字，让我的心安定了下来，是的，不要怕，去解决去面对。很意外的，收获了一份感动，谢谢，真的很谢谢帮助过我的人，所以我想，我也会尽力去帮助别人，更会去做好自己该做的事。“心甘情愿就是福气!若心有不平,就算得到再喜欢的东西...自己也不会觉得开心...更别说福气!”这句话是灵鹫说的，他的存在很虚幻，可是他的话却很真实，略微改动，道理是一样的，心甘情愿，心平气和，喜欢的东西，能拥有是幸福，不能拥有就怀着祝福吧。笑不笑不只是表情，现下的我想通了一下，呵呵，好好睡觉，好好吃饭，好好工作...... 11月9日 对不起，我爱你...
我希望的真相，存在于“毅薄云天”，存在于我的家... 生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。 天不老，情難絕。心似雙絲網，中有千千結。
“轰”的一声，眼前一片漆黑，怎么了怎么了，到底怎么了，啊……我慌了，乱了，害怕了，我伸出手胡乱摸索，却没有方向，没有人帮我“啊！”我一激灵，一下子睁开眼——头，好痛好痛。我紧紧地咬着牙，强忍着不出声，时间“滴答滴答”地过去，我慢慢松开牙关，头发湿漉漉地搭在前额，一丝咸腥为在口中漫溢开来。又破了，这是第几次了，头疼到感觉不到嘴唇的痛，哈，慢慢地坐起，靠在床头。今晚月色很好，温和的黄色光晕淡淡地洒在身上，好舒服，这些日子以来，难得有这样的平静陪伴着我。每天无休止的头痛，停停起起，越发频繁，我知道这意味着什么，可是我忍受着它，甚至等待着它，因为——头痛——可以让我暂时忽略心的刺痛，那无时无刻不侵袭我的心痛—— 我成功了，把他赶走了，用了最直接的方式，直接到就像用刀在刺他，直接到一刀刀划向自己的心。 让他走吧，越快越好……
无父无母孤独如我，被叫作“雪”，是容妈妈取的，很简单，但我很喜欢，冰清玉洁、纯白无暇、淡泊清幽，产生得那么自然、那么干净，我真的很喜欢这个名字——小雪。 很感激容妈妈，她给了我最好的名字和最真切的关爱。可是，那一天，她离我而去了，我却没能见到她最后一面，我失去了最爱的亲人，但也是在那一天，天跟我开了今生最大的一个玩笑…… 当我在医院醒来时，好像做了一场很长很长的梦，人影、山谷、湖水、红色、深渊、鲜花、面纱……苦涩？怎么会有苦涩的感觉，好乱，眼皮仿佛千斤重，昏昏沉沉，模糊间看到一个白色的身影，焦点渐渐集中，怎么——会是他？是梦还是现实，好熟悉好熟悉，他是谁？ “小雪，小雪？” 啊？他在叫谁？ “小雪，你醒了吗？” 一阵疼痛，我终于完全睁开了眼睛。“你……” “你醒了就好。” “杨少爷，我去叫医生来。”我看到一个护士匆忙地跑了出去。 杨少爷？哦，对了，他是杨俊逸，还是那一头黄色长发，绿色休闲衬衫。呵，我怎么了，怎么没认出他来。我？我是小雪啊，可是对自己、对他，我居然同时有着很强烈的陌生感和熟悉感，为什么？ “你怎么会在这里，我……” “这是我家开的医院，你发生车祸被送来这里……”
后来几天，听护士说了那些经过，原来是他“救”了我，没想到，他并不是那么冷漠孤僻。而我撞伤了头。原来如此，所以我才会有那么多奇思乱想。 他又来了，带着一束小野花，很漂亮，肯定是自己摘的。我第一次看见他笑，阳光从他身后的窗户照进来，一刹的光亮，我眯了眯眼，忽然一阵晕眩，那个执着花的人越来越模糊…人影交叠，我听到他在叫我—— “天雪，天雪…” 天雪？谁是天雪？ 恍惚间，好多画面跳了出来——
（战雪的对白和场景） “天雪，天雪，天雪…天雪…… ” “我在，我在。” “天雪，天雪……天雪，我…我看到你，走出那片浓雾了……” “是吗？” “可…可为什么…我看不到，你的脸呢？天雪…天雪…是你吗？” “是我。童战，你受伤了，你好好养伤，等你，把伤养好了，你就会看到我的。” “不……不不不！不….你别走！天雪！你别丢下我！天雪！天雪！天雪…… …… ”
心跳开始加速，这些越来越清晰，越来越真实，甚至——触手可及！ “…天雪，这…这样对大哥不好……” “童战，让我抱一下可以吗？抱一下就好……” “怎么了？为什么那么伤心？是不是大哥欺负你了？” “童战，你相信有来生吗？” “童氏一族都相信。” “如果有来生的话，我一定会找你的。你会认定我，就像我认定你一样吗？” “不管此生或来世，除你之外，童战，不会再有其他女人了。”
“小雪，小雪，小雪…” “童战！”“小雪！”两个名字的碰撞，我喊了出来，他也同时焦灼地叫着我的名字。 忽然身体一震，一下子“惊醒”。 他双手扶着我的肩，“小雪，你怎么了，你醒醒！小雪！” 我瞪着眼睛，一动不动地看着他，他关切的眼神，挺立的鼻梁，薄薄的嘴唇… “童战…”我不自觉地念叨，手不由自主地抚上他的面庞… “什么？你在说什么？”他小心翼翼地问到，“你醒了吗？” 一只手搭上我的额头，突然我像触电般抖了一下。不敢相信，发生了什么？下意识地我往后退缩，收回自己的手，低下头，望着白色的被单。 过了不知多久，他又试探着叫我，我看向他，他的眼底有一丝迷惑和失落。 “没什么，可能我伤没好，有点晕。” “哦，可能吧，吓我一跳，你刚才的样子直愣愣的，我以为你中邪了呢？”他松了口气，然后提起嘴角跟我开起了玩笑。 “来，一口气把牛奶喝了，补充营养，可以好的更快。”他坐到了我的床边，把牛奶递给我。我接过来，逼迫自己笑。 “嗯！”我很用力地点了下头，仰头把牛奶一饮而尽……
我以为是梦，可一切却又那么真实，就像曾经亲历过一样。一切，一切……我想这是真的了，实实在在的感觉——心抽痛的感觉。好漫长的一个“梦”啊，就好像经历了几个世纪。 难道人生真的有轮回吗？而我恰巧找回了过去的记忆？ “雪”，还是“雪”，或许是注定的，我还是走进了“雪”的命运里。
是他吗？真的是他吗？ 想到那个率真冲动的白色身影，那双纯净坦然的眼睛，那可爱明朗的笑容……跟身边的这个人是同一个人吗？ 他那么孤僻，那么反叛，那么张狂，他们会是同一个人吗？ 他哄我吃东西，一天天陪着我，着急于我的一点点异常，帮我安排好一切事宜…… 好温暖，他是除容妈妈外，第二个这样对我的人，此时的他是他吧，还是那么热忱，那么善良，那么用心，那么简单—— 爱我吗？！我惊讶于自己的念头。 忽然觉得心里满满的，难道安排了我的孤单一人，就是为了在这个时刻遇到他？难道那场车祸的发生就是为了让我想起他？！
我笑了，给自己肯定的答案。 是吧，是他，也是注定！
老天把他送回了我的身边，送回了我的幸福，我不必再有过去的牵绊，他也不会再有必须的责任。今天的我们就是那么简单吗？没有邪恶，没有阻力，我们可以像现代普通的年轻人那样吗？ 容妈妈，您走了，却留给了我一份珍贵的礼物吗？是你冥冥之中的安排吗？让我有一个完美，没有缺憾的人生吗？
“你如果想报答我的话，就每个星期陪我吃两、三次晚饭…” 要求的好过分，可是我真的很想脱口而出“我愿意！”也很想立刻把曾经的种种全都说出来。可是不行，我必须保持理智，他根本毫不知情，他只是在今生跟着自己的感觉走，为什么还要告诉他前世的悲伤呢？单纯而轻松地延续我们的故事吧，不想再带给他残酷的过去…
“残酷”，却不是我能选择避开的。 像过去一样，它还是发生了……
“你听我说，希望你能平静。” “你现在是不是会经常出现头痛的情况？” “经过观察，我想你的伤逼想象中的要严重很多啊！” 什么意思？！我不懂！ “就是可能你的大脑受到的创伤导致疼痛，会越来越频繁，这是一次次的警告，最后，你可能就会……”
现在我还记得医生那欲说还休的表情，我知道了结果会是什么，仍然一样，仍然与那时一样！
如果再见也无法继续，失去才算是永恒，惩罚我的认真，是我太过天真
我本是雪，该幽然飘落，化为无形，不牵不绊，潇洒决然，永远冷清的命运。
我还能做什么，被宣判了死刑，在那张生机盎然的脸孔前，我只想哭。真是玩笑，真的是个玩笑！既然这样，何必让我想起！这一次，还未开始，就已经知道了结局，我一个人知道的结局。我一个人知道就好，其实尽管我很想哭，很想抱着他哭，那个等了千百年的怀抱，可是，我该这么自私一回吗？
看着同学们青春洋溢、无忧无虑的生活，平静而幸福，他也是其中一员。现在已经不同于过去了，让这美好的景象维持下去吧。幸好，幸好他还是杨俊逸，幸好他没有恢复我这样的记忆。不能让他对我用情之后，再次面对我的离去，这比让我死还难受。
那个女孩很优秀，很靓丽，跟他很配啊！呵呵，我真的这么想吗？可是我能不这么想吗？我作出的选择对他、对我都好吧。表皮的伤口会愈合得最快，所以，我，选择了伤害。
我不愿意陪他，因为我爱的是别人 我不接受他的关心，因为我爱的是别人 我不接受他的吻，因为我爱的是别人 我不接受他的道歉，因为我爱的是别人 我说他让我无地自容，因为我爱的是别人 …… 我彻底拒绝他的爱意，因为——我爱的是别人！
我狠狠地甩手打向他的脸庞，我看着他错愕、愤怒、暴躁、伤心、决绝…… 可是我没有停止，不能心软，我只愿他经受这些打击，可以躲过那一世的伤痛。
我会看到你幸福，然后静静地离开，我知道你从来没有忘记我，哪怕你不记得“雪”，可是你记得“爱”，这就够了。我所做的一切，对你的伤害有多大，我比你更清楚，只是我不能后退了，曾经的过往让人太累了，爱的深使痛更深，我不忍，也没有时间了，原谅我。在这轮回中，我无力安排自己的命运，只是还会有几辈子来让我与你相遇？能不能再有好的结局，成全我们认定的缘分？惊天动地、轰轰烈烈的爱情有过一世就够了，我只希望能有一世，和你两人平平静静地相遇相爱相守，不求地位荣华，只作平凡夫妻，行吗？那一天“执子之手，与子偕老”的美好中，你身边的人会真的是我！ 好难啊，还要多久呢？下一辈子在哪里，我又会是谁？这次，“残酷”让我独自背负吧，我会将它带去另一个世界，不打扰你幸福的生活，只是我想，我一直没有跟你说过这句话，过去和现在，一直一直，真的——对不起！我爱你…… 11月2日 回归～～～ 最近，不，或者说近几个月吧，渐渐变得很不耐于落笔，总是对什么都很急躁，或许还是很容易被许多东西触动，但是就是不再想把它们记录下来，似乎是我定不下心来。我遇到了什么，要怎么解决，它们和我根本不相关吧，它们不能告诉我怎么做。所以，CECI，原谅我，我呆坐在电脑前，一天、两天、三天......只是那种心情不见了，其实，我真的很希望它能快点回来，而不再让我的感觉一次一次地就这么丢失了，我也知道，那是丢了就找不回来的了～～～
8月30日 苏州之行——寻四觅往处留影3这次的苏州之行，大部分是为了追寻某种东西，当然，我也带着旅行的兴趣而来，因为这真的是个美丽的地方。木渎，我终于可以就在你“心里”了，很高兴，而除了我重温某些感觉之外，我想也该把著名的木渎好好游览一番，灵岩山是木渎景区比较出名的景点了，而由于时间关系，我们一直在犹豫去是不去，但是最后还是决定去，毕竟来了，不去好可惜，还好木渎景点联系非常紧密，离的不远，而我们看中了灵岩景区内的吴王宫几个景，照片很漂亮，所以我们买了门票进去，却没想到绕了几圈才往山上爬，到顶是灵岩寺。灵岩寺是我近年来见过的最给我真实感的寺庙，到处是僧人的痕迹，吃饭的饭堂，每个人的碗，晚上吃什么等等，而且它的参观费只要一元，完全只是形式而已，很朴实的感觉。不过我们很纳闷，怎么就是山和庙，景在哪里？当我下山时，还是弟妹架着我下的，唉，真没用，膝盖顶不住的说。下来了，觉得没什么意思，而且得知其实上山是不用门票的，那刚才我们买了三十元景区的门票是什么，就这么个大花园吗？太骗人了吧。
就在这时，我看到了木渎影视馆，也就是我的意外收获了，我看到大门处的立牌，立马激动地冲进去，简直健步如飞啊，哪里像膝盖出问题的样子。看到了～～～算了，为了这些，那三十元算值了，哈哈哈哈。 |
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